Психологи говорят правду: дети из детских учреждений отличаются от домашних детей. Но те же психологи утверждают — любовью можно победить многое. Почему у хороших людей и прекрасных родителей не всегда складывается история с приемным ребенком? Почему веселый ангелочек вдруг превращается в маленького монстрика? Почему усыновителям плохо выбирать ребенка и почему его все-таки надо выбирать?

О проблемах приемных родителей и детей мы беседуем с психологом Раменского Дома ребенка Ириной Колосовой.

Чего недопонимают усыновители

— Ирина, сейчас растет число детей, которых возвращают обратно в детские дома. Неужели дети из детских учреждений не могут адаптироваться в семье? Или все-таки что-то недопонимают взрослые?

— Я считаю, что родителей должным образом не подготовили к этой задаче. С одной стороны, не поинтересовались у них, почему они хотят это сделать, чего они ждут от приемного ребенка. С другой стороны, не рассказали им про трудности, которые бывают с этими детьми. Даже не трудности — просто этапы привыкания друг к другу.

Родителям необходимо знать, что есть периоды — и полгода пребывания, и год, и полтора, и три, и пять лет, — когда для приемного ребенка естественно вести себя «странным» образом. Все это накладывается и на возрастные кризисы — год, три года, семь лет. Так должно быть, и вместе нужно переживать эти этапы и идти дальше!

Хорошо, что сейчас появились школы приемных родителей, которые если не расскажут всего, то хотя бы укажут, где искать информацию и к кому обращаться.

— То есть многих проблем с приемными детьми удалось бы избежать, если бы люди понимали, зачем они берут ребенка, честно сами себе отвечали на этот вопрос?

— Если мы будем разбираться в мотивах, то поймем, что одного единственного мотива у людей не бывает. И если человек готов принимать ребенка таким, каков он есть, со всеми известными и неизвестными проблемами, если готов проживать с ребенком и трудности, и неудачи, то это другое дело.

Но неправильно думать, что с помощью приемного ребенка вы решите собственные семейные проблемы. Наоборот, надо, чтобы в семье не было своих серьезных проблем. Непонимание, отчуждение между супругами таким «способом» не решится. Если такая пара рожает ребенка, то она часто распадается. А здесь дело может закончиться и возвратом, да и еще приемного будут считать виноватым во всем. В том-то и дело, что там, где не все гладко, при появлении приемного ребенка все проблемы полезут наружу. Они в любом случае полезут, но при хорошем раскладе этот этап привыкания семьи к себе новой займет около полугода. А там, где и без ребенка проблем хватало, будет непросто.

Понятно, что у вас есть ответственность перед ребенком. Но ведь ответственность есть и перед самим собой, и перед близкими — а они-то готовы, а их-то спросили? Часто бывает, что женщина в семье — лидер, и все остальные машут рукой: ну ладно, пусть делает, как хочет. Муж думает, что возиться все равно ей, а он — как-нибудь сбоку. А сбоку не получается, и мир уходит.

Бывает так, что усыновлять идут люди, у которых дети уже выросли, но еще живут вместе с ними. Мы называем это страхом или эффектом «пустого гнезда». При этом этих взрослых детей не спросили — согласны они или нет, а они еще не самостоятельны, не оперились. Им кажется, что приемный ребенок — посягательство на их детскость, на их родителей. Они промолчат, а потом все равно выскажут — а что, меня уже не любят?

Главное — дать возможность родителям понять себя, потому что нет хуже, когда к нам приходят кандидаты, а у них вместо интереса к ребенку, ожидания встречи — на первом месте страхи, тревожность, неуверенность. И эти испуганные люди думают, что их желания взять ребенка достаточно, надеются, что их пронесет мимо всех неприятностей. Нет, нужно им рассказать, что бывают такие и такие дети, такие и такие трудности. Конечно, проблемы бывают и со своими детьми — мы просто по-другому к ним относимся, эти-то свои! Пусть люди лишний раз спросят себя, не будут ли испытывать разочарование, если будет все не так, как мечталось?

Я не за то, чтобы будущие усыновители прокручивали негативный сценарий, скорее, за то, чтобы люди понимали — бывает по-разному: и легко, и очень трудно, а еще бывает и так, как мы вообще не предполагали. И если это иметь в виду, тогда все должно получиться.

Право выбора

— Что бы вы сказали людям, которые считают, что усыновлять можно лишь грудных детей, думая, что только в таком случае можно будет правильно воспитать?

— Возможно, что для пары, никогда не имевшей детей, этот выбор вполне оправдан. Им хочется насладиться всеми этапами родительства, понянчиться с малышом. А вот людям предпенсионного возраста или супругам с маленькими детьми, возможно, не стоит брать в семью младенца, они замечательно могли бы справиться с воспитанием детей постарше.

Зачастую потенциальные родители приходят с запросом: «Хотим маленького, голубоглазого, желательно девочку». А после обучения в школе приемных родителей берут и бывают счастливы с мальчиком не вполне славянской внешности, далеко не малышом. Опыт показывает, что возраст ребенка, так же, как пол и внешние данные — не самая важная характеристика, определяющая успешность пребывания в приемной семье.

— Что вы думаете о совместимости родителей и приемного ребенка?

— Совместимость не стоит понимать однобоко: если ты экспансивный, эмоциональный, подвижный человек, это вовсе не значит, что тебе нужен такой же ребенок. Если ты в себе это принимаешь, да, тебе будет хорошо с похожим на себя. А если ты, наоборот, устал от себя такого — скорее всего, тебе нужен ребенок поспокойнее, и вы с ним будут дополняющими друг друга половинками.

Я считаю, что родителям надо прислушиваться к своему внутреннему голосу. И нет ничего дурного в том, что люди, пообщавшись в детском доме с ребенком, уехали с ощущением, что он не их, что им нужен кто-то другой. Наоборот, люди чувствуют ответственность, проверяют себя.

В то же время, я знаю случаи, когда родители сразу выбирали малыша, с первой встречи понимали, что он их, не копаясь в психологии. Здесь опять так же, как с супружеством. Бывает любовь с первого взгляда — и на всю жизнь, а бывает, что люди перед свадьбой приглядываются друг к другу по несколько лет — и тоже выходит хорошо. Бывает, что люди в браке очень похожи, бывает, что полные противоположности.

Нет единого рецепта счастья, надо быть просто ответственным и внимательным — в том числе, и к себе. Имеешь право выбора — это замечательно. Мы с уважением относимся к приемным родителям и их чувствам.

Тишина в ответ

— Ирина, поясните, пожалуйста, термин «психоэмоциональные отклонения», которым пугают будущих приемных родителей. Так ли на самом деле они серьезны?

— Причина психоэмоциональных отклонений детей-сирот в том, что рядом с ребенком нет того, кто подойдет к нему по первому зову. Человек появляется на свет, и вместе с ним появляется программа, которой он сам еще не осознает, но в которой заложено, что он не выживет без помощи взрослого. Он хочет есть раньше положенного часа, он промок, а в ответ — тишина. Ему-то кажется, что если он не поест сейчас же, то умрет — у него нет опыта, что потерпеть тридцать минут — не смертельно. Раз к нему не подошли, два не покормили по крику — и все, тревога закрепилась.

Конечно, мы здесь стараемся по мере возможностей кормить, переодевать детей не по расписанию, а исходя из потребностей. Но в условиях детского учреждения это не всегда возможно. Кроме того, каждый день к ребенку подходят разные люди, а кого-то единственного нет. От этой тишины в ответ и мельканья лиц и появляется страх.

Когда человеку страшно, тревожно, он не может свои силы тратить на что-то другое, кроме как на преодоление своей тревоги. Все ресурсы такого ребенка направлены на борьбу с этим чувством, он не может расслабиться и развиваться так же, как ребенок из семьи. Поэтому эти дети так отстают, поэтому они плохо учатся. Заметьте, ведь когда мы боимся, страх нас как бы парализует, мы не можем сосредоточиться на работе, делать ее хорошо. Тут — тот же самый механизм, только дети не могут осознать, что они боятся. Ребенок живет здесь в постоянном стрессе, потому что, даже не зная того, что у него должны быть родители, он подсознательно понимает, что что-то не так. В этом ищите корни трудностей в поведении, в учебе.

Это может иногда проявляться в старшем возрасте, когда, казалось, Дом ребенка уже прочно забыт. Главное — эту тревожность можно убрать.

Понятно, что чем раньше взять ребенка из детского учреждения, тем менее он будет напуган. Но родительской любовью от этого излечиваются и дети постарше. В то же время, может быть, ваш приемный ребенок родился с очень крепкой нервной системой, может быть, у него в роду были бойцы, выносливые крестьяне и от этой тревоги не останется следа.

Большие «лялечки»

— Почему дети, попадая в приемную семью, часто начинают вести себя как маленькие?

— В младенчестве и в раннем возрасте им жизненно необходим тактильный контакт со взрослыми. В свое время у них этого не случилось, а потребность-то осталась! Вот и получается, в доме ребенка трехлетка уже начал собирать конструктор, а в семье он все бросает, ничего не хочет делать, постоянно висит на маме, просится на руки. Ну и дайте ему побыть маленьким, дайте ему это прожить — это же не год будет длиться, он еще все наверстает.

Ведь после тяжелой болезни, травмы люди как будто учатся заново — ходить, говорить, но на это ведь уходят не годы, а месяцы. Дайте ребенку больше времени на детство, на игры, не спешите отдавать в первый класс.

Не требуйте от него слишком многого. Он еще проявит себя с лучшей стороны, если вы его полюбите просто так, а не за что-то. Завышенные требования — серьезное испытание, напряжение для детей, особенно для наших. Чем больше переживаний, страсти вкладывает взрослый в свои ожидания, тем сильнее давление на ребенка. Страшно, когда обещание любви не сбылось, и, конечно, когда вы им недовольны, его реакция на это очень сильная — страх, агрессия, истерики. Иными словами, опять стресс. Нужно помнить, что ребенок в любом случае будет проверять приемных родителей на прочность, испытывать их плохим поведением. До тех пор, пока не расслабится, не поймет, что даже такого плохого, его не отдадут обратно, будут любить.

— Но ругать-то можно? Слыша все это, будешь бояться сказать ему лишнее слово.

— Ребенку необходимо чувствовать границы дозволенного, потому что без этого ему страшно и неуютно. Как бы он ни хорохорился, он прекрасно понимает, что мал и неопытен, и ему совершенно необходимо знать, что рядом есть взрослый, который «знает, как надо», что можно и что нельзя.

Ребенку необходимо получать информацию от взрослых о том, что такое хорошо и что такое плохо, он нуждается в критике своих поступков и суждений. Ребенку очень важно получать реакцию взрослых в тех случаях, когда он нарушает права других людей, когда подвергает себя опасности по незнанию, например, подходит к розетке, берет без спроса чужие вещи, ломает их, мешает остальным отдыхать, заставляет беспокоиться.

— А стоит ли бояться, когда ребенок раскачивается, сосет палец или даже бьется головой обо что-то?

— Многие думают, что это признак умственной отсталости. Но это не так! Таким способом ребенок просто снимает свою тревогу, стресс. В какой-то момент малыш обнаруживает, что, если сосать собственный палец или качаться из стороны в сторону, тревога немного отступает и можно незаметно для себя уснуть. И он начинает пользоваться этим способом успокоения постоянно. Поймите, это не дурная привычка, в свое время она оказалась спасительной.

Нужно восполнить недостающий опыт любви и покоя. Качайте, держите на руках, пойте песенки, играйте в «лялечку», заворачивайте в пеленочку, даже если ребенок уже подрос. Важно, чтобы ребенок на уровне тела осознал, что он уже не один, о нем есть кому позаботиться.

Главное — не сердиться и не пугаться. Ведь и мы, когда волнуемся, переживаем, начинаем раскачивать ногой или ходить по комнате. И вдруг в этот момент кто-то скажет — прекрати, это некрасиво. Что вы ответите?

— Чувствует ли малыш, находясь в Доме ребенка, что мама и папа у него должны быть, как он переживает, что их нет рядом?

— Казалось бы, что ребенок, который с раннего возраста находится в детском учреждении, не понимает, что его бросили родители. Но это не так, и он по своему переживает травму разлуки с ними, он не может не чувствовать, что что-то «не так». Для человека естественно воспитываться в семье — это главное. В общении у них проявляется желание, чтобы был такой человек, единственный, только твой.

Дарья Денисова

www.rusbatya.ru